最近在宿舍发生的事情：9月30号我和冯学磊吵了一架以至于他租出去一个月了。而现在我反而是比较高兴的样子，因为没人烦我了。难道我是那种不在乎别人的吗？不是，但要看人吧。如果是我比较在乎的人，我恐怕是非常在乎的，从心里到外在，特别表现在细节方面。比如说在玩得好的一起在食堂吃饭的时候偶尔我会帮大家拿筷子，这个时候我会把好的筷子给他们用，而我自己用那些看着不爽的筷子。不是我自夸，很多时候我都会把自己排在第二位，但是偶尔我也会问自己是否值得，那些被我排在第一位的人是否知道我的用心，他们是否也在这样对我……

我给自己的答案大部分是否。因为据我观察，被我放在第一位的人很多时候都没有注意到我的行为，比如说筷子这事，或者说他们没有像我一样，当然这可能是因为他们没我那么细致吧。宿舍这事，其他两人都表现得有点内疚（姑且这么说，我也不知道具体怎么形容），但是我却表现得非常高兴，虽然有那么点内疚但是兴奋还是压制了内疚，所以现在我要好好享受这一个月没人烦的日子哈。说到吵架，我也不记得上次激动的和同学吵架是何年何月了，不过可以肯定的是发生在小学了。不知道从什么时候，我学会了忍受，把我原来的暴躁的脾气给消灭掉了，以至于我感觉自己时候还是个男人。遇到生气的时候，要么自嘲，要么意淫以发泄自己的不快，都不会和他人发生争执，最多也就是讽刺几句。记得大二上在宿舍的时候，是11月份，我11点半后去洗漱，结果门关了，我进不去，叫他们开门，他们都不理我。当时我简直想把门给踢开，但是我忍住了，到后来他们实在忍受不了我的声音才开门，我进去后心里简直就像杀人，还是给忍下来了。唉。。没发火。。唉。。这次和他吵架也是因为前段时间心情不好，而且他又对奇奇不好，所以一口气和他来上了。唉。。吵架的时候自己就是个无奈，把他给气住了。

自己变了吧。。今天突然有个想法：对于好人要比好人还要好，遇见贱人要比贱人还贱。想到妈妈曾经告诉我说人和人的关系都是利用，人要脸皮厚来不会吃亏。虽然现在我还是不赞同我妈妈，但是有时候发现我妈妈说的却是事实。有时候真的要贱一点。或许在宿舍的事情上我真的就是贱吧，才开始的时候是他处于上风，我认为现在是他处于被动状态啦。。

最近突然觉得我爸爸很辛苦。很多时候觉得我爸爸是多么的重要和伟大呀。曾经，我还想我爸爸去死呢，虽然很多时候他的脾气很不好，不过现在我还是很感谢我爸爸呢。其实这主要是看到我们学校的一些职工，比如保安之类的，让我想到了我爸爸。他们虽然很多时候表现得很土，很俗，但是每当想到他们也是一个父亲的时候我就想到我爸爸。我爸爸初中文化，下苦力，被人瞧不起。但是他作为一个父亲，曾经为了养活一家人去做过很脏很累的工作。记得原来我小时候他去拉硫酸，每天晚上12点去，我陪着他去，那个车很脏很破。小时候我不知道这些，总觉得好玩就去了。我爸爸还去当过出租车司机，每天很累。曾经我还在想为什么有个这样的爸爸，为什么我的爸爸就不能有点文化。。现在想起来我是多么的无知呀。不过现在我懂事了，我爱我爸爸！！我感谢他为我做的一切!现在每次想到我爸爸，我都会眼泪盈亏。。。唉。学会感谢才是。。

最近开始怀旧喜欢上《新白娘子传奇》的插曲，听了很多，于是干脆也把这部电视剧重温了一遍。看到这部电视剧还是那么的熟悉和舒服，不过由此我却引发了很多的思考。

首先是关于这部电视剧本身的。现在看来，电视剧中的白蛇和青蛇人物的服装我倒是非常喜欢，轻盈但是挺有特色的。特别是小青的，服装的花色很好看哈。还有就是在剧中穿插的具有黄梅调的插唱也是非常令人愉悦的。其实相对于白素贞的打扮我还是更喜欢胡媚娘的装束，媚娘的装束没有白素贞那么正统而且更年轻活泼，当然更喜欢了。还有还有，就是在剧中包括媚娘、白素贞、小青他们的动作，虽然说看起来相对于一般的电视剧有些妩媚，不过想想这部电视剧是建立在戏曲之上的就觉得其实一点也不做作，个人觉得其还是要归功月赵雅芝和陈美琪的演技了。她们的动作自然流畅，轻巧迅捷，看起来就是一种享受。。

更重要的是由此对于中国古典文化的思考。除了白素贞的故事，还有七仙女与董永、七夕鹊桥相会等等的故事，稍微注意点的人会发现，这些故事都是女强男弱，和中国古代社会男尊女卑的思想是格格不入的。今天我看到白素贞到金山寺去索许仙，发现那个许仙真是懦弱呀。换着是我妈，早就把那许仙踢飞了，哈哈。回到正题上，这些故事中的女主人公要么是神仙，要么是功力深厚但乐善好施的妖，外表闭月羞花，内在洁白如玉，总体上远远强于她们所爱的男人。看看那些男人，都是些文弱书生，不知掉读的什么书，连一般的对于女人的关心和理解都不会，而且思想迂腐，能力不足，弱不禁风，连女人都不如。唉。为什么这些MM会喜欢如此没有水准的男人呢，我倒是想不通呀。连“鲜花插在牛粪上”这句话用在这些故事上都觉得不合适，因为牛粪虽然外表相对于鲜花难看，但是呢，好歹他们为鲜花提供着足够多的养料，而鲜花没有牛粪就要枯萎了。这些故事中的女人公们的家世是一个比一个好，玉帝的女儿们当然是不用说了，而白素贞虽然没有玉帝女儿们的家世，但是好歹有观音撑着，而且世俗的家产都可以变出来，但是看看那些男人们，大多是穷书生，光有一番愤世嫉俗的志气，但是在为人处世方面像个白痴，不过还好的是，他们有着好看的脸蛋，白白净净的，就是所谓的小白脸。 回到问题上来，为什么MM会喜欢这些男人呢？其实中国的女人大部分都喜欢脸蛋好看、性格内向的男人，这些男人大部分都把沉默当金子。这是也是中国出了那么多的闷骚男的原因吧，恐怕衣冠禽兽也来自这些闷骚男吧。不过在看看这些男人们，个个都是知书达理、文采飞扬或者拥有救世济人的长处，他们在理想中希望找到知己者,这些女人们要么从与世隔绝但家教很好的天庭来，要么就是在峨眉山修炼千年，所以这些女人们比较单纯，看到那些相对较单纯的蠢猪们就爱上了，而且这些人绝大部分都是她们第一次碰见的的男人或者叫第一次接触的男人。应该还和中国古代的男女文化有关，我不知道了，想不下去了。

在他们相爱之后这些男人们显示出他们的愚蠢。像许仙，明明这么爱自己的老婆，在听了法海的言论之后就对老婆产生了怀疑，又不是说他老婆给他戴绿帽子之类的，为什么还对自己老婆产生怀疑呢？这就是所谓的爱死爱活的吗？其他故事中的男人们也差不多。所以这些男人们真是猪啊！有着这么好的老婆不要，偏偏要相信那些人的话。试问一个不坚守自己最爱的人的人有什么用哦？后来，电视剧中，看到白素贞在水漫金山的时候，许仙被关在塔里面的场景更让我觉得许仙的窝囊。许仙可以从塔的二楼跳下来呀，亏他还是个男人。当然这点我觉得是电视剧为追求效果故意拍摄的吧。

暂时写到这里。。

大三来了。。就此开始了。。。

      今天和赵文睿一起到金陵工人电影院看了这部电影，这个电影院的名称有点土，不过效果还不错，和沙坪坝电影院差不多，就是屏幕有点小，其他还可以啦。。然后晚上叫上沈度一起到南京大桥南路的一家烤鸭店吃的烤鸭。哈哈。。今天我被刺激了，原因是我打算刺激别人。。。我在看电影的时候，我发短信给型男和雯姐，说我在看哈六，结果雯姐用型男的手机发短信说她昨晚看的首映！汗啊！再有，我还说晚上我去吃烤鸭，结果型男给我说他昨天晚上才吃了全聚德，真是暴汗！！

      我就这样无情的被伤害了！！！尽管我还是打算去伤害别人的。哈哈！！晕死呢！

      早搬宿舍了，在仙林宿舍有空调，直饮水，爽啊！住在鼓楼什么都没有，而且条件比浦口还差。。晕死啊！

       对了，昨天经历了一点有趣的事情。。本来我和沈度一起吃晚饭，想到一家重庆餐馆去吃的。于是我打电话问唐壤（我们系的一个重庆南开的），她就叫我们干脆去她们那家吃，我们也没多想。好不容易到了，她们先吃了，我们本来打算在旁边桌子坐的，结果她们叫我们一起吃，那就一起吧。。她们点了三菜一汤（三个女生），因为我俩不是很饿，所以最开始没点菜，后来还是不够了，就点了两个菜。付账的时候其中一个女生田凌桐就独自付钱了，因为昨天是她生日，当时我们两人相当尴尬，于是晚上我俩就买了一本书《每天懂一点色彩心理学》送给她，表示我们的感谢啦！哈哈。。不过小田只有19岁，我好老哦！！！

今天是我的21岁生日，可我还是如同一个小孩子似的期待着生日。呵呵，不过生日总能带来惊喜和快乐，像个小孩子也无所谓的。想着去年这个时候有点郁闷，所以今天就对自己的生日没有抱很多期望，不过现在看来还是很开心的。一来高中同学们的热情不减，让我觉得相当的从内心开心，二来在大学也结交了一群不错的朋友，也有很好的呢！所以今天晚上我就请他们吃烧烤，主要是考虑到明天还有数学物理方法的半期考试，所以就从简了。今天还受到了马雯的特别大礼----奥斯卡影片集！呵呵。所以相当的高兴。。

虽然最近我们学校发生一个学生熬夜自习，又为减肥不吃饭，在低血糖的情况下跑步猝死的事件，真是让我觉得惋惜！所以我要好好的生活！

生日快乐！

我自己

可爱淘今天没有发短信给我，据说他想今天晚上23：59发给我。如果没有我就吃了他！

本来我在自习室自习的，听着音乐，不过看着这个电脑总想写点什么，这和前段时间根本就不想写完全是对比呀。

今天是我一个大学同学的生日，名叫赵文睿。名字很秀气，人也很秀气，不急不躁，不争先不恐后，当然是和他家庭有关了啊。听说他爸爸是气象学家，这个当然使他性格这样了。说了这么多，还是解释一下为什么要说吧。总觉得他身上有很多和我相同的地方，或者是自己期待的东西。不过我这个人容易独自把自己和我认为的好的人关系看的太好，尽管我不知道对方怎么想的。所以自己经常遭遇尴尬，这也是我自己的问他呀。最近脑袋乱七八糟的想些东西，不过过一段时间就去成为过去式，下一次想的时候不知道是何年何月。清明准备去扬州，不过要做的事还有好多：1.数电开放性实验，那个单片机我还一点没看；2.传感器的小制作，我们都还没有开始呢；3.C语言的Micro C-language Project我还不确定做不做；3.我要把每科的习题做一遍；4.清明之后就是半期考试了；5.这学期还要开始看看那个ARM7的东西，当然前提是创新计划能够申请成功的话。唉。事情多的很呀。慢慢来，一个一个来。不过还是得赶紧。

今天MW终于回复我的短信了，自开学之后就没有发过短信。她脚旧伤复发，可怜的人儿呀。经过了前段时间对于巴黎高科的疯狂式欲望，最近冷静下来了，应该好好考虑自己的未来之路，不能就这样不管。慢慢来哈！ 刘渝今晚要来，叫星期五晚上吃饭，可是呢，我星期五下午上课到5点，然后要乘坐7点多的特快T7783火车去扬州玩。所以就不去了。不过去扬州要花点钱呀，最可恶的是江苏的景点门票又高又不打折，在扬州的门票就高达180！不过去玩吧，还是要出点血的。唉，谁叫要去扬州呢？！

从上个星期我自己才开始进入学习状态，虽然现在还是不愿意来自习，但是每次都压迫自己来自习。否则我就会来宿舍浪费时间，要么上网，要么就玩玩游戏。当然，无所事事是最主要的。我觉得自己有一种不甘心的劲，所以我要努力，尽管我有时候自己觉得还不够坚持，不过努力!

对了，今天是愚人节，祝大家节日快乐，被整得快乐！

转眼间都是2009年3月底了，这么久都没有来了。一方面是没时间，再来没有那么多事情可以写。上周末型男来了，本周一下午考GRE考，我一直陪着他。当然晚上没有，怕打扰他学习，所以晚上回学校啦。见到他很高兴啦，虽然真正玩的时间也不多。不过我好好地请他吃了几顿饭。呵呵。花费了我不少钱，不过我愿意吗！看着他那么努力的学习GRE我也打算考GRE，初步自己计划是暑假准备TOLFE，然后明年寒假学习GRE，明年6月份考试。为什么这么久呢，主要是暑假时间不够，而且我还想学习法语，而且还想参加电子竞技大赛或者数学建模，虽然获奖的几率很小，但是还是想去多多地锻炼自己呀。所以暑假都不想回家了，不过还要看具体住宿情况，如果住宿情况允许的话就不回家了。学习法语，是为了去巴黎高科。哈哈。现在我极为想去这个巴黎高科，所以我要为之努力！！目标很明确，但愿自己能够坚持下去！！

PS：今年清明节打算去扬州玩！烟花三月下扬州吗！！

现在的我越来越务实了，虽然说还是沉溺在自己的幻想中，但是呢，现实目标还是很明确的，而且这学期目前没有让我郁闷的事，虽然那个可恶的数电实验挺让人恶心的。大脑会减轻过去的痛苦的，所以说现在也没有什么令人烦的事情。虽然这学期任务很多，但是我还是挺有信心的，而且现在的我都知道要慢慢来，急是来没有用的。

Keep Tryin'

今天还在给可爱陶说到我在大学遇到了很多来自农村的人，让我觉得很舒服。淳朴厚实的性格，正直的人品，没有现在的浮躁与假惺惺，真是很好。之前看到南京觉得重庆很好，什么都好，而现在我终于能够理性地看到重庆了，其实重庆并不是那么好，相反还有很多不足。不过有一点是绝对的好就是食物。现在的我越来越喜欢宁静了。不过我的确落伍了，对于以前的我还可能觉得不好，现在发现其实单一很好，一点都不想去管那些事情。现在的我很是想念学校，虽然学校的确太偏僻了，但是我很怀念学校宁静平和的气氛，还有我的可爱的小陆姐姐。哈哈！今天下午和左拉，小甜甜，3T去唱歌了，发现自己很多歌曲都不会唱，其实也没有关系，反正那些我不会唱的歌曲都是我爱听的。哈哈！

对于马雯发表点意见。几天来我每天发短信问她回来没有，结果都不回复我，今天我加上一句：你好歹出个气吧！她才告知我她已经到南坪了。我发现马雯还是在处于小孩子的状态，至少她父母对待她。好歹马雯都已经快20了吧！就连发个短信都还怕父母看见。真是的。倒不是觉得马雯怎么了，其实她也就是在她父母面前胆子小了，她父母的管理也有问题。呵呵。

“

新年快乐！马上就是牛年了，尽管我还没有感觉到过年的气氛，但还是祝福吧！13号当我和两个大学同学从西西弗书店出来时碰见了某女，还有一个男的抱着她。觉得很是惊奇。倒不是他们两个人，而是我自从高三结束后就再也没有见过她了。所以表现出一点惊讶！不过型男也只有死心了，尽管他还对她有感情。呵呵。至少对于马雯来说是一件好事，呵呵。不过我还觉得某女这么快就有新男友令人吃惊啊！不过还是像马雯说的，不管她了。真的不去管了。

最近我一个人在家上网，看电视。也不知道干什么。没人约我出去我也不想出去。想念却又不想见。是不是很矛盾哦？呵呵。反正我是无所谓啦！见面和没见面也没关系，因为平时都联系着，而且相互都为彼此留有一片地。足够了。准备寒假好好看电影。看个够，因为在学校没有看几部电影，而且即使看的都是跟着别人看的，没有看自己想看的。其实现在我也不知道自己喜欢看什么电影了。反正就随便看看吧！还是挺想小陆姐姐的！哈哈哈！！Oh My Dear Little Lu！还有N多个SB！说实话，期末考试几天还是挺好玩的，晚上还跑到市区去，又唱歌！呵呵。。。Oh My Dear Little Lu！

回家后，感觉也没有大不了的。想了想，其实自己也不是真的想回家，而是想换个地方，学校太不方便了，太闭塞了。家里再怎么更能接触社会吧！不过回来感觉重庆的女的好凶哦！可能是看那边的温柔的女的看多了，发现这些女人们太凶了！不知道是我变得更懒散还是真的没有什么事情能刺激我，我是一点都对于玩乐都不感兴趣。或许是没有人来陪我吧！当然也不是没人来陪我而是找不到人玩我想我的。呵呵。那肯定是不可能的，因为别人怎么会为了我玩呢？今年还有一点是见不到型，不过我已经打算下学期到合肥去，坐动车只要1个小时，虽然价格高达67，不过周六去周日回来，还有，型男3月份还要来南京，到时候也可以见面呢！哈哈！其实见的机会还是挺多的，本来南京离合肥就很近，所以过去相当的方便呢！

小陆姐姐是个好人！而且我觉得我和他很多方面都很类似，OH ，YEAH！

新年快乐！

PS：家里买了新电脑，Picasa3相当的不错，很喜欢呢！

就这样，我觉得自己要崩溃了。因为学习的事情。今天晚上看着DSP那么一点点的作业就看了一个多小时。而且今天我还问了老师，但是看着电脑却又无从下手。唉！也不知道是这个作业太难了还是我脑袋太笨了？？我简直要疯掉了。这给我的精神打击很大哦！所以真是要命哦

唉。所以说你还是不懂啊。你认为是我个人方面的想法，当然我无法让你信服这不是的，因为在你心中，某女的形象一直很好，而且她和型男可以说是男才女貌，我也不否认，很多人都觉得他们两人理所应当的在一起。这样难怪，现在我和马雯的都觉得他们在一起其实也是挺配的，这是事实。这就是当事者和旁观者的区别。许多人由于从小受到了王子公主的美丽故事，现在都在生活中去寻找或者实现王子公主的故事。不过在王子公主故事的背后却有着不同的世界。现在的我对于这事是没感觉，马雯也不去想这件事。当然以后毕竟是要面对的，如果到了那个时候，一来时间也会消磨很多怨恨。二来我和马雯也不会不顾型男，毕竟我们不想让他处于两难的境地。尽管时间可以冲淡许多的事，但是我认为这并不能消除马雯心中的痛苦，至少在未来的10年里面希望是不大的。当然，我们不会见面，也没联系，多年之后也不过是陌生人，到那个时候，或许也能忘记曾经而从容面对吧。现在想起来，马雯当初真的很可怜。当时的我因为和马雯观点相差太多而并没有太过于关心她，而今我也成熟许多，看问题也更理性了，仔细想想当初发生的事情，真是不可思议。当时的我太天真了，马雯的脾气也不太好，让我们经历了一个难过的高二。有些人只是过客，即使当时在好，分开了也就没了感觉。而有些人是忘不了的，想起他们都觉得高兴。前几天，我们数点老师说了一句话我记着的“不要想着未来有很多困难，而是要想着使自己碰见更少的困难”。那些不管我的事我也没心情去理会，现在我最关心的是我自己的学业和我的变态们。我希望马大姐不要因为型男的事痛苦太久，当然我觉得她现在应该没事，因为有她男朋友吗，而且只要她不刻意去想这事就没问题。

其实从当初开始就不可能让很多人同意我们的观点，因为人们都去在乎王子与公主了完全忽略的他们周围的人。人们更多地想着这王子公主的爱情故事，而忽略了其生活还有别人。当然一个人笑的时候肯定也有一个人哭。因为人的本性是趋向于积极，所以笑的人总是更多的被人关注，而哭的人只能在角落里静静地流泪，流泪之后，还必须在别人面前装作一切正常，否则人们还会抱怨哭的人破坏气氛。当然，也有人会去关注哭的人，不过他们更多地是希望哭的人不再哭了。尽管这样已经很令人感动了，不过哭的人永远都只能独自哭泣。这虽然令人悲哀，但是从来都是事实。唉！说了这么半天，其实还是我的观点。本来我还想使人相信我的观点，不过现在看来难以实现啊。其实我早就知道了，只是我不肯死心而已。不过我也不会死心，继续保持我的观点，或许是固执己见，或者是真理掌握在少数人中。我也不知道会是哪种，但是我不后悔，我相信马大姐也不会的。其实根本用不着后悔，因为其不值得让我们后悔。恩。。说了这么半天，感觉是此地无银三百两。随便吧！

可能下周我去做义工啦！还是挺高兴的，系里面申请的人有很多，我就是那20多个中的一个，还是很高兴的。呵呵。但愿我能做好。其实我一直以来都喜欢用但愿或者其他祝福的话语来表示我自己对于某件事情的乐观。现在我觉得改了，变成我能……之前应该是没有足够的信心吧！其实我一直都缺乏信心，只是现在自己在不断地增强信心。恩。晚安

今天，是一个结束的日子，同时又是一个开始的日子。半期考试终于走了，但是接着就是更恐怖的期末考试。不过在这期间我们还是有一段时间可以轻松一下的。不过，还是要为期末好好准备，而且之前由于复习半期考试欠了很多帐。还有，虽然我还是很认真的复习，但是很有可能考得不怎么样。主要是发挥吧！不过我对知识还是非常熟悉的，至少现在是这样，但愿我不要忘记。这是关于学习的事情。

最近心情一般，没有什么值得开心的事。不过一直以来都觉得小陆姐姐很不错。还有就是昨天晚上让我笑了很多，主要是我讲了一个很普通的冷笑话终于有人笑了，让我大笑不已。有人听我讲冷笑话真是好啊。现在几乎难以有人能够听懂我的笑话了。所以我讲得也少了。现在连创作的灵感也没有了，以前还有Lisa姐和黑苹果让我尽情发挥，现在都没有人给我作为材料了。另外，现在的我都没有八卦了。呵呵。对了，到今天我已经有1个月没有去过家乐福了，家乐福在市区的边缘，所以我更没有去过市区里。所以打算下个星期六或者星期五晚上去。不管怎么说，下个星期都要去。顺便买点东西。其实也没有什么可买的。要的东西学校超市里面都有，尽管选择少了一点。不过还是想去透透风。不过出去一次又会很累。回来一定会睡很久。所以很矛盾啊！不过还是准备去一去吧！哈哈！

最近想了一些事，觉得还是有必要说一说吧！既然飞飞问道为什么我们要反对型和某女，我就说一说吧！其实呢，现在的我是持中性态度，对他们两人是没有感觉。不过我要支持马雯，因为马雯的确因为他们的事受了很多委屈。马雯本来就是一个性情中人，最不喜欢谁假惺惺地带有目的性的和她交往。而某女因为喜欢型而在高二故意和马雯交好，所以在后来马雯极为不爽这点。其实这个都是次要的。更重要的一点是才开始的时候型不愿意和某女扯上关系，所以某女就说是马雯喜欢型男而不让型男和她恋爱，不仅如此，某女还到处说马雯破坏他们两的事，更要命的事，还给于飞和吴非说了！马雯在高中早有喜欢的人，在高一的时候她就给我和波妹说过。马雯开始的时候还真心和某女交好，另外她本来就不喜欢吴非和于飞，某女的这些行为狠狠地重伤了马雯。不仅如此，某女还在众人面前装作自己是受害者，让众人都以为是马雯在中间插手她和型的事。这些都使得马雯对某女失望了，所以现在的马雯是不想和某女扯上任何关系。所以现在型男和某女和好，让马雯很难处。一方面她不想和某女扯上关系，所以极力反对这事。另一方面马雯自己也说如果这样做又多型不公平，而且自己最好的朋友和女朋友关系矛盾型也不好受。其实到现在很多人还认为马雯是他们中间的捣乱者。或许型男和某女和好是一件好事，但是对于马雯是噩梦。而我呢，现在来说马雯是很重要的，是我的大变态，如果我这个变态不支持她还有谁会了解她支持她？而且我对某女已经没有了任何兴趣，她只不过是个过客。所以我当然全力支持马雯。不过型男就很难了。马雯是肯定不会和某女和好的，之前一段时间马雯一直在思考怎么处理还好。不过还好，马雯有男朋友了所以她也好过一些。不过我觉得型男真是有毛病，马雯当时和她男朋友闹矛盾的时候打电话给型男诉苦，型男却在那个时候告诉马雯他和某女的事，简直是火上浇油。也不知道型男当时是怎么想的，不知道是不是冲混了头！所以在第二天还摆脱我来调解。还有，第三天马雯就和她男朋友和好了。我也轻松好多了，不让天天都想着安慰马雯。我想现在我把事情陈述清楚了。

唉！半期考试完了，还是有很多事情要做，因为作业堆了很多，而且我还有一个实验报告没有写完，明天就要交了，明天下午还有实验。最近我花了１４８个大洋买了一副耳机，森海塞尔的ＭＸ５００！效果很不错。不过我知道了我们系有人现在用的耳机是５８０的，还准备买个１８００的！有钱人啊！

其实我从初中开始就乱七八糟的想些不切实际的东西了，其实也不是完全的不切实际，只是很多的都没有成为现实，一部分是因为还没有到时间，一部分是明显的事与愿违，还有一部分完全就是胡思乱想了。当然这种不切实际的想法很多时候会安慰自己无法实现某件事而产生的悲伤与失落。但是现在的这些思想快成为毒品了，我每天不得不去吸食但是心里也知道这不是好东西，很多时候都想摆脱，当然不能说完全就不取了，只是不想过于依赖。但是难以做到。有人说，当我们自己需要构建了属于自己的世界。但是这种世界越来越来，对于现实的失望的可能性就越来越大。我每天想的东西都是完全没有实际基础的，有一些还是一些不可告人的（不是意淫）。我看这些东西谁也不会知道，应该会陪着我进入坟墓吧！当然也有可能未来被某个人看透，不过可能性相当的小啊！呵呵。

最近，我突然觉得有点孤单，想找个人倾诉一下。其实原来我也有这种想法的，还告诉MW过，她还安慰说她就是啊，我可以打电话给她说。不过这种孤独不是说朋友就能解决的，比如在今年暑假我们一起唱歌的时候，我还觉得很孤独呢！这是一种缺乏知己所造成的。虽然说MW等人是好朋友，但是都不了解我，只是作为朋友的理解我，关心我。加入我给他们说出自己的很多想法，他们都是不懂但是很支持的回复我。这作为朋友已经很好了，我也很感谢他们。但是从我个人来说，需要一个懂我的人。呵呵。很难啊！现在在大学没有一个人。虽然有几个关系还可以的，我都不敢对他们说起这些。也可能是我自己的性格的关系吧，不过客观的事实是有我这种思想的人真的就是变态。我所喜欢的不是特别，我也不算聪明，我的交际能力也不强，但是我渴望与众不同。这不是说我就要特立独行，只是想在人格上能够保持。最近妈妈一直叫我入党，但是我自己实在是没有意愿入党哦。但是有时为了钱途想想，入党还是挺好的，但是我还是不肯为此入党。很多时候我很倔强很愚笨，因为我不肯占便宜，不肯随波逐流，不肯俗一点。唉。正是因为我对于自己人格的要求太高了，所以很多时候都是受罪。比如说现在的我每次吃完饭要把餐盘送到收餐盘的地方，如果我像以前不送的话我可以节约好多事。如果说我可以像其他人那样早上上课迟到的话，每天我就可以睡睡懒觉了，也用不着一天到晚都感觉很累啦！如果说我的作业抄袭别人的话我也用不着实验报告得B和C了！如果我能放弃很多我所坚守的所谓的原则，我就可以轻松的生活了。但是现在的问题是，我现在难以让自己在前进的路上停下来。虽然我前进的步伐很慢，也很累，但是我还是不由自主的要走下去。每当我停下来喘气的时候，我就认为自己在堕落。真的很累，但是又不得不继续。我很可悲，但是不值得同情。在前进的路上，未来包括2个，一个是我自己内心向往的人生境界，另一个是被迫压着但又有主动追求的名利。很多时候我想努力因为因为不服输，我不愿意看着自己落后，因为这让我没面子。我的这种思想很落后了。但是我现在无法改变他。唉！                            

我已经为自己创造了另一个我，把我想做的事都告诉他。唉，这也是无赖之举。我一人办两角，自言自语，永远都逃不出恶性循环。SHIT！最近很喜欢用这个单词！很多时候可以用的。把我的怨气通过这一个单词发泄出来还是很舒服的。我想说脏话来发泄心中的不满，但是一旦我说脏话，我就会为自己的言行感到不满，内疚。唉！所以我自己是一个很大的矛盾体。我唯一想着的就是逃避，构想出一个乌托邦的社会来自慰。但是我还是不得不迎面去对抗。我知道以我的实力去和这个世界对抗就是飞蛾扑火，但是我无法使自己融入这个世界。这就是很恼火的地方。我不想死，但是我也不想同流合污，但是却没有第三条路给我选择！无奈呀！

1． 马雯和她男朋友分手了！

2． 型男和某女又复合了！

3． 型男和马雯闹翻了，型男打电话给我让我进行调解。

4． 不到两天的时候，马雯又和她男朋友好了！

晕死啊！在不到2天的时间内经历了这么多波澜起伏的事件，我人没有崩溃但是我觉得这简直是在闹着玩的。但是事实却不是如此。我一件一件来说说吧。

对于马大姐和他男朋友分手的事我只是觉得很可惜，于是马大姐拨打我和型男的电话来骂人诉苦。但是我觉得型男怎么就给马雯说了他自己的事呢？明明知道马雯反对他和涂，而且又在这个关键时候给马雯说这个事，难怪马雯会说“我以后都不想理你了”之类的话。唉。然后型男打电话给我叫我帮忙调解。在两个人中间说来说去，感觉很搞笑的呀！马雯生气说的话，型男却已当真，不过我首要的目的就是安慰马雯叫她不要生气。可惜还没有到一天，马雯又和她男朋友和好了，让我觉得超级无语。尽管如此，我还是放心了，一来马雯心情好了，二来型男也安心了。不过我却惨了！现在就我一个孤孤单单的了。他们两个人都成双成对的了！oh，no！真是可怜人哦。不过说到这里，想到了马大姐说如果以后大家一起唱歌，突然间大家叫什么张飞把他女朋友带来看看，狗哥也把王颖带来，型男也把某女带来，这时候难道她就给脸色看呢？我也觉得。现在我很支持马雯了，以前因为某些原因还觉得他们俩还不错，不过现在看来真是不爽。不过我觉得不爽又没有什么用，只能随他们的便了。

这是一件很纠结的事。不过现在看来也就只有我和马雯反对型男和某女的事了。不过型男是明确马雯的态度的，而我并没有告诉型男我的态度，他反正想不到我也是反对。至于反对的原因吗，有很多，而且我是逐渐转变成今日的态度的。唉，其实我也觉得以后见着这种事很尴尬，我认为我们既不像伤害型男的感情但是又看不惯他们在一起，所以呢，还是不见着他们一起为妙，否则马大姐真的要给脸色看了，我虽然说表面上没有什么，但是肯定会无语的。我说了这么多都是废话，只是说说自己的想法，至于实际是什么样的，我才难得管呢，管也管不着。

真是变化无常哦。。。还是继续自己的YY吧，别的管不了啦！至少YY还能自欺欺人呢！

最近在网上很火的就是关于微软打击盗版的事，我看到了很多反对微软的行为和一些很偏激的语言。哎！所以说网络就是垃圾，看到的全是愤青的无聊的语言。我还了解到一些律师说什么微软危害国家安全，怎么怎么样的，哎，看到这些题目我就想问这些个律师法律是怎么过关的呀？还是倪光南相对比较客观，至少没有说什么微软大逆不道，说的都是要大家用国产软件和支持国产等等之类的话。看到这些才觉得像人话。现在看见那些乱七八糟的东西都觉得很烦，那些所谓的义愤填膺的人说出来的不是人话。特别是“专利费早在老佛爷的时候就付清了”，这种话说出来我都觉得丢脸！哎，这些人啊。我都觉得为他们可惜，没有一点头脑。

不可否认，微软垄断，价格很高，很多人都用不起，所以只有用盗版。恩，这个是微软的不对。但是我们还是用了盗版，这就是我们的不对了。这也是无法改变的事实。所以微软这次验证是他自己的权利，而且明确表示了不会收集个人资料。

不想写了。总之就是别人犯法了，应该交由相应的机关处理。我们不能触犯犯法了，不管有什么原因。其实我想说的也不是仅仅指法律，很多都是这样。别人错了其自有解决方法，但是我们不能因为别人错了而纵容自己犯错。其实这些都是我看了《地狱少女》才有的。A被B狠狠地伤害了，于是B通过地狱少女让A下地狱了，作为交换条件，B在死后也会下地狱。才开始的时候，我看着动画片都觉得B很可怜，因为他被迫有很多怨恨，做了很多的不该做的事。后来逐渐发现这都不是原因，B消除了自己的怨恨缺有滋生了新的怨恨。所谓冤冤相报何时了啊！尽管各有所指，但是和微软的事没有什么本质区别。

昨天收到了王颖给我的信，看得我相当的高兴。虽然在信里面文笔比较怀旧也有点哀伤的样子，但是还是不能磨灭王颖写信给我的高兴以及里面所提及的我们高中的快乐。提到了我们高中的猪头，王颖的私生子，lisa姐的变态。呵呵，看见王颖在信中多次叫我变态感觉好亲切哦。还有我的honey honey！所以很高兴。正如我说的，虽然我们并没有经常联系，但是我们彼此都为对方在心里面留下了一点空间，每次提及彼此的时候都会很开心。是啊1很多人虽然没有天天联系，但是心里为他留了一份天地。所以在之前我给雷双霜写信祝福她生日快乐的时候我也很开心，她也一样。今天还问候乐飞飞。呵呵。

话题为无聊，其实是因为最近我又发现大学很单调。这学期课程很重，于是我退了社团活动，把更多的时间用于社团活动。其实这个社团也比较无聊，尽管还是校园里最大的。尽管在上学期我开始认为学习还是可以度过时间的事，但是现在看来真的还有点单调。上个周末一直都在自习，然后就是无聊的浪费。呵呵。所以我都不知道自己喜欢什么了。哎。。本来我这个人以及很可悲了，我的确不想让自己更可悲了。看看我自己吧。昨天晚上睡觉的时候突然想到了自己的胎记，发现原来自己还有胎记呀！其实很多时候自己完全没有把这个放在心上，感觉就是没有一样。昨天晚上想到了胎记，发现比自己还惨的应该是我认识的人吧。他们经常看到我这个样子应该都会觉得丑吧。尽管一些人已经习惯了，但是细究起来，我的脸的确不好看。哈哈。有时候我在想，为什么胎记会在我脸上，而不是其他人脸上。但是如果我换成了另外一个人，那么他也会有如此的想法。所以说其实这个胎记不管在哪个人的脸上都不行。但是既然在我的脸上那么就让我来接受吧。这样总比其他人遭受好吧。特别的，如果是一个女的在脸上有我这么大的胎记，那么这个女的不是比我还倒霉吗？所以说既然必定有人脸上有胎记，在我的脸上还算是好吧。因为总体来说，我还算是乐观，结交的朋友还很好。我还比较上进。恩。对呀！哈哈！！当然除了这个之外，我发现我还是一个不聪明的人。我测了测我的智力，应该没上120.。。平庸的人。智力平庸，看来只能用EQ来补偿了吧!!
至少我是这么自我安慰的。哈哈。我经常如此的YY，来安慰自己。呵呵。哎！

现在的我不会无病呻吟的感叹人生了，因为的确没有什么可以感叹的。虽然我很不喜欢自己的很多地方，但是我的灵魂只能依托于我肉体，否则我将不复存在。灵魂，不能算是圣洁，但是决不能堕落。

现在是2008年10月4日星期六，昨天从杭州西湖回来，今天开始看信号与系统，因为7号要半期考试，这门课很变态，一学期要学3本书，而且每本书都不薄。也不知道这学校怎么想的，压缩这么厉害！害得我的国庆都没有一个安慰的假期。

看来我还是喜欢嘴上抱怨。刚才说了这么多，但是我的心里都没有一点感觉。我想只是因为为了写点东西，更重要的是想让别人看看我自己最近发生的事，才添油加醋地说了一些东西。真实的！

下面说说我到杭州西湖玩的过程吧！总之一句话，太美了！

29号中午12：10的火车2001次列车从南京开往杭州，晚上8：38到达杭州火车站。型男和他同学陈方当天21：02到达杭州。在火车碰见了一队老夫妇，他们本是杭州人，到南京玩了几天，正好今天回杭州。在车上，听了他们一些关于杭州的小事。呵呵。对了，还有就是我这趟车很多都是学生，几乎都是到杭州玩的。因为这趟车时间正好，而且价格很便宜（动车虽然说只要4个小时，但是要二等座都要160啊！）

到了杭州，等到了型男，然后一起乘坐K7路公交车到达灵隐。一路上公交路过了西湖还有就是杭州比较繁华的地段，以及这看起来很舒服的，坐起来更舒服的空调大巴，我们当时就觉得我们玩的时间太短了！看着西湖边上美丽的风景我们不禁感叹！

第一天，我们首先还是乘坐K7到断桥，上了白堤！两边的柳树、柔和的微风、和煦的阳光、美丽的西湖、淡淡的荷香，我们仿佛到了仙境！西湖美，杭州美！不虚此行！沿着白堤，看到了孤山、楼外楼，我们还参观了美术博物馆和浙江博物馆，真是美得一塌糊涂！下午还去了苏堤，也是没啊！看了曲院风荷，不过不是春天，不然就有苏堤春晓了！对了，我们还坐船去中央的岛上看三潭映月，就是最新版人民币1元背后的图案。在岛上就是人多了一点，其他的还好啦！中午吃的kfc，晚上我们花了很久才到了武林广场，在一家小店吃的东西。当天累死我们了，回到旅馆我们很快就休息了。我的脚都快断了。不过听到型男一个很搞笑的理论，他说他走路屁股痛，根据他的解释，他走路屁股相互摩擦致使很痛！看了他屁股肉太多了。不过我还是很想笑！哈哈，对了，我又给他弄了一个新绰号，叫做“肥肉小丸子”！

接着第二天，我们看了雷峰夕照，还看了什么？我有点晕了，反正我们三天除了六和塔、南屏晚钟没去，其他的西湖景观都看得差不多了。我们绕着西湖至少走了2遍，每天的行程接近10公里，走得我的双脚都长茧了！shit！

三天很快乐，见着型男更快乐。不过有一点我不太爽的就是型男太重安排表了。我们要看的景点的确很多，但是我觉得没有必要硬去看。如果一个景点很美，多看看，多坐坐，后面的没看也没什么。我宁可在白堤上坐上一天也可以啊！虽然这点不爽，不过还好西湖的美景弥补了这点。美丽的西湖啊！还有就是在杭州BMW和BENZ就是司空见惯，在河滨路上有一排的名称专卖店，有BEBZ、BMW、法拉利·玛莎拉蒂、保时捷、Rolls-Royce、英伦什么哦，还有宾利汽车。看得我们眼睛简直快掉下来了！在路上还看见了悍马，呵呵。型男因为还大发感叹：“桑塔纳开出来简直丢人哦！”真是饱眼福哦！以前尽在网页或者电视上看到的东西居然亲眼看到了，爽哦！对了，西湖边上相机和人一样多，哪里都是相机，哪里都是景，哪里都是人，哪里都是车……很好的是，西湖边上绝大多数景点都不收费，这让人爽够了！每走几步，都是美景。真是美好的西湖。我都想不出来词语还形容了！欲把西湖比西子！上有天堂，下有苏杭！果然名不虚传。哈哈哈！

昨天下午5点左右到的学校，小陆姐姐来接的我，还居然请我吃饭了。当时叫他请我吃的时候我没有报什么希望，而且还请我下馆子！呵呵（小陆姐姐是一个很男性化的男生，被我叫小陆姐姐弄得他很没面子！）哈哈哈哈！！

首先说说其他的。前几天看到微软office降价到199了！真是很吓人哦！而且很便宜，要是我有钱我肯定会买的，只是现在没有收入所以就算了。再怎么说我还是支持正版产品的，在力所能及的范围内会买正版的。呵呵

明天中午12：10的2001次列车从南京出发，晚上20：38到达杭州站。而luilui他们的火车是晚上21：02到达杭州站。然后我们就将到西行漫记旅社歇息，开始我们的杭州西湖之旅！呵呵。。不过很恐怖的是，当我们把行程定下来的时候，我们信号与系统课居然说要在10月7号考试！！真是很变态！一来这门课很难，而且才教到要考试的地方，马上就要考试，我都还没有来得及看呢就考试了。还要就是这老师通知得太晚了，居然在我行程确定下来之后！还好我3日回来，到时候还有两天多的时间可以复习，到时候我肯定是只看信号与系统了，其他科目完成作业就差不多了。不过很恐怖的是，10月份我们的数字电路实验开始了，本来这个月没有这个实验就已经忙得难得要死了，再来一个实验不是要了我的命？哎！不过我说难，只是嘴巴上的抱怨，想博得别人的同情而已，我自己也知道，我自己是肯定要使劲地努力的。不然我对不起自己啊！！还好，大一的成绩还可以，至少都有几千的奖学金哦！哈哈！！高兴死了，我在想自己拿到这钱干什么呢？买个相机？还是干什么呢？不过我肯定是留着一点下学期旅游用，想去上海和苏州看看。只有明年的清明节去了。呵呵。。

过来一个月感觉都很忙，很少有时间肚子思考了！人都很机器似的不断地完成工作。不过这也好，至少没有那令人既爱又恨的青春期的莫名伤感。突然很想找个女朋友，不过想到自己的样子就算了。当然想找个女朋友也不是因为无聊，只是因为自己还是想试一试恋爱的感觉。当然这是非必须的事。现在对于我来说的是要保持住自己的成绩，保研！！记得我寝室的一个人问他学姐：“你是保研还是考研？”那学姐的回答很让他受打击：“考研太累了，所以我保研！”呵呵。我也觉得考研很累，而且很悬。。所以觉得保研好啊！而且我是打算拿到保研的资格，再自己去考更好的学校，如果能考上最好，考不上就继续在南大吧！我觉得现在的我成熟了不少，有很多方面。对南京的抱怨几乎没有了，虽然有时候也会大说特说坏处，但是也仅是限于口头上的，心里都没有感觉，麻木了！再有，现在我的目标很明确就是要读研，当然能够出国最好。不管怎么说，我是一定要继续努力下去哦！虽然说现在的我物质生活还不是很丰富，但是我觉得自己的精神生活还是挺丰富的。我的目标虽然很明确，但是我也不是那种为了目标不顾其他的人。

期待明天的杭州之行！回来再见！

马上就是中秋节了，也就是新学期开学半个月了。在这半个月中，感觉很累，很忙。一方面是迎接新生让我的第一个周末没有一点空闲时间；另一方面是这学期的课程很重，所以一开学就使劲地学习。9月份还是比较轻松的一个月，因为2个实验都没有进入真正恐怖的阶段。模电实验还在教使用仪器，而数点实验要到10月份才开始做。所以现在暂时还算是轻松的。但是才学了2个星期就发现《信号与系统》好难哦！今天晚上做了一个晚上的这项作业让我头都要大了，不仅其思路让人摸不着头脑，更重要的是还要一堆比数学课还要麻烦的计算——卷积分。oh，no！所以真是烦哦。。最近我还要忙着准备同乡会，因为就只有几个人去准备，所以困难不少。大多数人都没有兴趣哦。虽然我有时候觉得无聊，但是想到我进入大一的时候就看着这里的同乡会那里的同学会，就没有看见重庆的就很失望。知道后来看到重庆的才觉得有一种安慰。虽然去年的的确很无聊。所以我们要办，尽量不要办得无聊。呵呵。更重要的是我想不让我自己后悔的事。。呵呵。。虽然说我不是什么高尚的人，但是我觉得自己做事尽量去符合自己的良心。因为我不想不舒服了。。有人说我很感性，也是啊！我常常会因为自己的行为感到内疚但是缺无能为力啊！呵呵。。我这个人就是很疯哦！

after saying goodbye to the first year of university,it is two months now.in fact i am very disappointed to be back soon.that's too bad.but i have to.what a tragedy! and why i don't wanna go back? because it isn't so interesting as at home.