20岁的总结

——仅此献给20岁的我

     今天终于想到我自己送给自己的生日礼物，就是对于20年的生活从头到尾的总结一下。尽管不能和大师们相提并论，不过可以作为我自己的人生记录。

     据我父母说，我是在1988年4月14日晚上11点42分作用出生，在重庆市沙坪坝区肿瘤医院。然后我的名字是我么爸给我取的，他为我准备了两个名字，如果男的就叫“汪洋”，女的又叫什么（我忘了）。所以我就有了这个名字。之后，我就在一种世俗的家庭中张大了。周围的环境都是一群为了生活下去而挣扎的人们，但是对于他们自己也不满意自己的现状，但是也无能改变。大致就是这种情形。然后就进了我爸爸的哥哥弟弟妹妹都去的小学（我上的时候叫做沙区儿童艺术小学校，不过在他们那个时候叫童家桥小学）。现在看来，在小学除了遇见3、4个比较有文化的老师以外，其他的都是比我家附近的人还要俗的人。特别是五、六年级的班主任，经常为我莫须有的套上一些罪名。现在想起来的确我当时很无辜啊！比如说就因为我是班干部而没有制止两个人打架，就被罚站在教室后面（其实那个老师说我没有尽到班干部的责任，但是我的确没有看到他们打架），还有就是忘了写黑板上的值日也罚我站。所以呢，我小学还是挺受罪的。最后由于我的成绩比较好，她不得不把仅有的三个七中的名额给我一个。最终，我还是幸运的考上了。

     上了初中，除了觉得厉害的人很多，已经碰上了几个好人以外，并没有什么值得留恋的地方。不过老师倒是有，数学老师都很好，还有化学老师――计卢欣，因为她免费给我补课，希望我能够在化学竞赛中拿一等奖，不过最后只有一个二等奖。呵呵。还是觉得挺感谢她的。尽管在许多同学和老师眼中，她都是一个怪人，不过看看她的家，还是非常不容易。一方面有个接近痴呆的父亲，还雇佣了一个佣人照顾他，还有她的近乎非常人的儿子，她真的很强。所以说初中就是这些，当然还有苏进，司阳，黄灿，张翅飞（仅仅认识），也是值得留恋的。不过初三的班主任嬷嬷就是反面人物了，她的非常政策我很讨厌，虽然说某些东西不错，不过现在看来，她也不能叫做语文老师，充其量叫做一个班主任，一个管理一群猪的农妇。

运气很好，高中就考上了重庆一中，而且还进了实验班，让我高兴死了，现在看来，的确是值得我高兴的，因为这个班级给我留下了太多的美丽。在这里，我从一个不知世事的如同一头猪的一个猪转变为了一个接近人的人。

首先，在这里，我遇见了很多的强人，让我打开眼界。尽管他们称呼我为“没有内涵的人”，我还是很高兴和他们在一起，因为我可以学到很多的知识。在学习上，我看见他们一个个都非常努力的学习，我也不断地鞭策自己学习。在做人方面，我学到的东西更多。我变得理性了，变得有深度了，变得更注意生活了。

其次，我进入了“上层社会”。从小生活在世俗的世界中，突然发现高中同学们大部分都是那么的开明、有思想，有一段世界真让我觉得惭愧啊！我发现曾经的自己太单调了，没有什么意义。而经历过了三年总体上快乐的高中，我真的觉得自己进步了。虽然说我是在回忆，略去了许多的不愉快，一定程度上不能公平公正的表述，不过我看我曾经的blog也认为高中是我最开心的一段时间。只有高中详细的介绍，我的blog里面已经有了，我也就不写了。

作为我的生日礼物，肯定要特别才行，也要我喜欢才行。当然我并不会因为如此而就改写历史（尽管时间还不同意），我还是如实地送给我自己。

我，一个很贪婪的人。见到小便宜总是要占。尽管上了高中为了做一个高素质的人，很多时候我还是会去占小便宜。不过在高中以后，每次占便宜总会有一段时间的心理内疚，因为与我作为一个高素质人的要求相违背。内疚归内疚，小便宜还是要贪的。不过今天没有。今天看到一个人的饭卡还留在澡堂，很想用这张饭卡洗澡，但是在经历了一段小小的内心挣扎之后，还是用自己的卡。呵呵。除此之外，对以某些东西，总是没有的时候想有，有的时候想更多更好。最近的典型例子就是型给我的生日礼物，以前我总是希望他能送我，现在知道他肯定要送我的时候，却希望送很满意的东西。尽管我现在还是对于他给我买的迪士尼音乐集有点失望，我却一直缠着他不放啊！呵呵。我就是这样一个恨不得蛇吞象的人。

我，一个整天白日梦的人。我明天总是幻想着这样那样。最近一直在幻想我的生日该怎么过，不过经历了前几天的冷水之后，终于停下了，几乎不想了。我总是对一切有太大的期望，但是到头来没有几次是梦想成真了的，绝大多数都是落得个一场空。让我很是郁闷。其实郁闷还是我自己造成的，因为我的期望，更确切地说是奢望，超出了我的能力之外的。当然会失望的，只是我不愿意承认罢了。所以这就是一个问题。我就是这样一个整天幻想最后却成为了空想的人。哎！我经常叹息，并不是我喜欢，而是我已经不由自主了。

我，喜欢好听的话。虽说良药苦口，但是我还是喜欢挺别人说好话。这就是为什么在高一的blog中间有那么几次我在抱怨张飞。因为我经常向他发牢骚，从我个人角度来说，我当然喜欢听张飞飞说点安慰的话，但是呢，张飞飞向来不擅长安慰别人，所以说的话恰恰和我所希望的相反。令我很是难过啊！我呢，也不知道改进，经常想他发牢骚，所以也就经常吃到棒子。呵呵。我不可怜，因为这是我自找的。所以说人就是贱啊，明明知道得不到自己想要的结果却仍要去争取。不过还句话说，不过人不贱，也就没有了后来的成功了。所以成功的人都是贱人，但是贱人不都是成功的人。

我，一个想不劳而获的人。从小学到初中，我都是半学半玩，但是高中却不允许这样。不过我还是想继续以前的学法，想不通过努力学习就获得好成绩。其实不仅仅是成绩，很多东西都是这样。自己并没有付出什么，但是却非常想获得结果。这样看来，这一点应该和贪婪差不多吧！不过这个与贪婪还是有一些不同的，贪婪主要是对于物质的，这个呢，更多的是精神方面。

我，丑陋的人。在高中，我一直在说3体很丑陋，时时刻刻都在损3体：“你太丑陋了！”相比之下，3体的丑陋只是我单方面的开玩笑的说法，而我自己，就是真的丑陋。外观上，我是丑陋的。这一点是毋庸置疑的。尽管还不是《巴黎圣母院》里面的那个超级丑陋敲钟人，但是我的确是一个丑陋的人。而从内在呢，当然是丑陋得要命。以上的几点都是啊，除了这些，还有啊！经常认为作为一个人要做什么事，但是自己很是完成。即使完成，也都是在迫不得已的情况下做的。所以呢，我很的很丑陋。另外，我还是一个把自己的快乐建立在别人的痛苦之上的人。特别是Lisa姐和黑苹果，看到他们吃亏或者受罪，我不是安慰，而是在伤口上撒盐。虽然说这里面有大部分是为了搞笑，不过其不能遮住我那丑陋的本性。因为我太丑陋了。没办法啊！尽管一部分的丑陋是天生的，但是后天的占据绝大部分。哎！丑陋的我啊！都是丑陋不是人的错，但是到处吓人就是人的错了啊！看来我经常吓人啊！丑陋的我！

我，变态的人。在高中，我还不承认自己是一个变态，但是进了大学，不仅主动承认了自己是一个变态，而且表现一点也不逊色于高中。而且和丑陋一起，是我弄得别人难堪的工具。比如，我把我隔壁宿舍的一个非常强悍的绝对化男人叫做“小陆姐姐”，结果使得他面子全没有了。在我面前完全不能抬头啊！所以我真是变态啊！这个我很明白啊！变态的我，正如我的变态。

我，一个猥琐的人。其实我倒不是很猥琐，不过我真的很小男人。连我自己经常都认为我自己不是个男人（当然也不是女人）。没有男人气概，整个人唯唯诺诺的，没骨气啊！很多时候我觉得自己不正常，很像一个同性恋，尽管我不是。为什么这样认为呢？因为我经常去观察男的，因为我想看看男人是什么。热血青年，还是绅士？大男人，还是体贴的小男人？我真的不正常了。我居然看男人胜过看女人了。从生理上来说，我真的不正常了。不过看看我的过去，由于某些原因，我在小时候接触的更过是女人。妈妈，外婆，婆婆，姑姑，姨妈，还有姐姐……而和男人接触很少。爸爸叔叔都是早出晚归，而且由于他们的大男人主义以及坏脾气，所以我就不喜欢与他们接触。也正是如此，所以我和女人接触的时间就多了，一方面我的性格就是比较内向的，另外女人给我的感觉比较温和，对我也很好，因为我从小就被认为是一个很听话的乖孩子。呵呵。小学的时候我还跳绳呢！也经常跟着女同学玩，这些都造成了我现在的状态。现在我成人了，我是一个男人了。除了性别上的男人，但是我自己认为更多地要是在心理上成为一个男人。一个男人要的最基本的就是责任感。但是这点我没有。从小就没有。不是我谦虚，而是事实。我从小就害怕，害怕打架，害怕被老师骂，害怕被认为是一个不乖的孩子，害怕一切……但是在高中的时候，我开始试着改变自己，想在一直在进行，现在的我已经不像曾经的那么害怕了。尽管在很多时候我还是害怕，但是经过我内心的挣扎之后，我还是会鼓着勇气上。但是我还是觉得自己不像个男人，真的成为我所描述的中性人了。男不男，女不女的。所以很多时候我会注意男人，注意他们怎么样的。不过现在看来，男人的种类太多了。不过我还是看到几个很有男人味的男人（不是味道啊）：一个是高中看到的不认识的人，在一次过马路的时候表现出来的行为。另一个就是在大学里面碰见的一个人，他说话很有震慑力。听他说话自己就会产生一种被压迫但是无法翻身的感觉。这就是给我影响很深的两个人。呵呵。对了，我还认识了一个很绅士的人。不过更重要的是他能够坚持自己的原则。这是我很欣赏的一点。可惜，这样的人不多了。哎！我自己都不是，哪有资格评判别人呢？不过人就是这样，喜欢说三道四的。

我还是一个什么样的人呢？

一个垃圾。其实这样一点也不过。因为我就是一堆垃圾。看看我的肉体吧！根本没有像样的好的东西。脸就不说了，简直比没有脸还要吓人。然后身体呢，一个1：1的不正常比例。然后脖子长得吓人啊！然后肢端肥大症啊！近视。所以整个人就是一个废物！

     说了这么多，都是贬低自己的，难道我就没有优点吗？我还想不到，我有的优点别人都有，我没有别人也没有。优点过分，不过我的确不知道我给别人印象中什么是最好的。不过别人的话都是不可靠的，从理论上来说。而自己的评价也是不可信的。那我有优点吗？不清楚。现在倒不是我知不知道的问题了，而是优点是什么的问题了。什么样的特征才能算是优点呢？我又陷入了思考。不过现在我不打算深入下去，还是回到主题上来――我的生日。

     我20岁了，迷迷糊糊的。什么是人？什么是生？

     我想知道。

     人难以定义。

     生倒是有点概念。机械式的生活无意义。但是什么是机械式的生活呢？简而言之，就是没有思想，这里的思想指的是没有对于自己存在的意义进行思考。但是我们凭什么说某某人过着机械式的生活呢？不清楚。我大部分都是在这里独自说着自己才能理解的无聊语言。那什么样的生活才有意义呢？难道对于自己的存在的意义进行思考就是有意义了吗？没有答案啊。尽管我用这个来说明没有意义的机械式生活，但是这个却不能证明其就是有意义的生活。

     有时候我会认为自己很可怜，但是其实不是。因为世界上没有可怜的人。可怜只不过是我们为了满足心里的所谓的慈善之心而产生的一种无意义的情感。很多时候我们心中可怜的情感不过是过场，不会造成任何的影响，反而会增加人们心里的对于痛苦的忍受能力。所以我不可怜，也不需要可怜，只是偶尔需要帮助而已。人们很多时候就用自己那无聊的可怜情感来表现自己的所谓的重要性。

     又偏题了。

     我把这个作为自己的生日礼物，仅仅是希望自己踏入20岁后会有一个比较清楚的认识而已。我不想再浑浑噩噩的下去啊。哎！其实我现在并没有浑浑噩噩，只是无法使自己完全融入良好的状态而已。我想放松，但是我又不行，因为有东西使我不得不继续努力。我的努力一部分处于内在的动力，一部分是迫于外在压力。我倒是希望自己的努力处于内在的原因，但是看起来好像不可能哦。因为我一直都是处于3/4的状态。可恶的我。

     20岁的我，没有什么特别的。哎。其实我一直想成为一个特别的人。不要人云亦云。可惜我还不能做到。不知道这是不是我的奢望呢。我的奢望太多了。其实人都有奢望，我仅仅是中多人中的一个而已。除了我以为，其他人也差不多吗！所以说我还是逃不出众人的眼中。

我的心情无法平静下来，不单纯是浮躁。而是我还没有找到我的问题的答案。但是如果我知道了，我又怎么办呢？我还是不知道。真有点得到与得不到都是悲哀的悲哀啊！我一直在说自己悲哀，看来都是我自己强迫自己悲哀的。换句话说，我自己并不想让自己安逸。找茬，找自己的茬，在鸡蛋里挑骨头，这是人喜欢但不擅长的一项技能。人们拼命想从鸡蛋里找出骨头来，但是从来没有，即使找到的，也不过是已经在发育成小鸡的鸡蛋了。但是人们却喜欢以此来炫耀自己在鸡蛋里面找到了骨头。所以说人们都是虚荣的。说到这里，我还想说，自己是虚荣的。其实这个毛病大家都有，好像没有人不爱虚荣，只是程度不同而已啊。我们从内心里面都希望得到别人的肯定，这是人的本性，所以我们的虚荣只是为了满足这种内心的欲望。

从人本身来说，我们的本能就是生存，但是很多时候我们自己规定的规范却与之冲突。这个时候我们就面临抉择了。而且是不得不做的抉择。但是无论我们选择哪个，我们都不能得到满足。但是这里的满足不是贪婪，而是一种对于自身的完美期待。所以，但我们无法实现自己的完美时，我们会感到不满足。但是随着这种不满足渐渐的躲起来，我们麻木了，最后变得不在乎了。人之初，性本善。最开始的人都是单纯的，但是随着外界不断地迫使我们改变，许多人都随之变化了，唯有少数人不变，所以这部分人就被认为是异类。不过一个群体中总得有那么些异类，不然世界哪能那么精彩呢？尽管异类为世界带来了精彩，不过也不得不忍受不合群的痛苦。这是必须的。这是必然的。如果丑小鸭和小鸭们相处得很好的话，那么他也会对自己张大之后成为了一只美丽的天鹅而感到差异了。世界是因果的结合体，我们今天做的想的都会对未来造成影响，如果今天改变了，明天还会跟着改变。

4月10日晚上无缘无故的心情不怎么了。我这段时间处于一种低潮区，另外今天下午模拟电路发了上周测试，结果我只有55分，虽然是不计成绩的测验，但是还是让我觉得很不爽，超级郁闷。一方面是我在某些细节方面不注意，当然也不完全是，其实不会做的就只有1题。呵呵。难过啊。很多时候我觉得自己付出了，但是还是得不到回报。让我觉得很郁闷，问题就出在这里，我觉得我付出了努力是不是事实呢？我认为是，但是事实不一定是啊。太多的时候我都是在我觉得中度过，我看自己太片面了，于是忽略了事实。正因为如此，我对于自己的觉得造成的不快却不知情。可悲的我。最近处于忙的时间，13号数学半期考试，17日模拟电路考试，26日英语考试。而且我还在忙于排话剧《梁山伯与朱丽叶》，而且要在23日晚上上演。真是忙得不可开交。其实也不是忙得不可开交啦，不过还是很忙。主要是半期考试。还是我觉得，我自己还是挺努力的，但是问题还是来了。每次考试的时候，我总会短路，造成许多的题做错了。没办法，这个问题从高中就显出来了，而且还是愈演愈烈了。所以很多时候的考试我都觉得自己考得不错，但是每次考试下来我都失望。一部分原因是自己过高地估计自己，但是更多还是自己的脑袋短路！！其实要么短路要么断路，这就是我。没救了。

还是10日晚上，因为心情不太好，于是在晚上九点在校园里面转悠。去了这学期都没有去的并不远的星湖，绕着湖走了一圈。一路上一个很惬意，没有任何东西的干扰，让我真的搞到很舒服啊。一路上虽然有很多的情侣挡住了我的去路，不过我还是慢慢的走完了。黑夜真是一个好时机，让我有机会静静的欣赏，而且没有嘈杂。黑夜给了一双黑色的眼睛，我用它寻找光明。不过我寻找的不是光明，而是黑珍珠。在无边的黑夜中寻找黑珍珠，我简直是异想天开。

还是10日早上，在学校变态的早操完了之后，我独自一人到了图书馆后面的山上，看见了我所期待的美丽情景：樱花道。几十节梯子两旁全是樱花，风轻轻的抚摸着花瓣，于是花瓣开始飞舞了。当然还有亲爱的阳光，暖洋洋的颜色，流连忘返。这个倒不是像小时候完成的写景作文，现在的我是真正的享受。我再一次窥视了自然的面貌。

这几天突然在听《Rainbow》《Memorial Address》《Don’t leave home》。感觉不错。我是一个有时候跟着感觉走的人。也不知道这是可悲还是可笑的。

现在的我对于我自己的生日几乎没有了期望，但也不是完全没有。生日，就让他过吧，我还是我自己。我不会因为这个生日而就改变什么。尽管我很想改变。但是我无力改变。准确地说，我是不知道忘什么方向改变。没有目的的我，是最讨厌的。我有时候好讨厌自己，自己太没有用了。让我自己都觉得很失望。但是自己对于自己的失望并没有激起我更加努力。生日呢，无聊地过吧。不需要生日蛋糕，不需要任何惊喜。我一个人过，一个人的思考过。尽管有些寂寞，但是没有关系，这个已经不重要了。因为寂寞的我才有时间去深入思考我自己。我越来越没有中心了。

爱上了变态。

现在我喜欢他们叫我变态，因为我自己的确很变态。我毫不掩饰。变态是什么呢？离开常态，为什么我们要一直处于常态呢？因为很多时候都没有找到变态的理由。而其由于变态这个词一直都是被用于贬义词，所以我的变态难免会与疯子扯在一起。不过也差不多了，其实离开常态在常态的人看来就是疯子。一切不和他们一样的人都变态。不过我不在乎呢。哎！变态就变态。

你是变态得美丽还是美丽得变态呢？

正如Lisa姐所说的“世界上的人除了我都是变态………………但是一个人不变态就不正常！”看来还是有人把变态作为自己的人生指导啊！很多时候我都喜欢自己把自己弄成个悲哀的人，因为这样我才有时间去进行所谓的思维活动。白痴。我是白痴。

我爱什么？我喜欢什么？

还是没有答案。

但是我还是在不断的提出这个问题，说明这个问题现在的确在困扰着我。我很难过自己还没有想出来。但是像前面所说的，想出来又能怎么样？我太笨了。没有办法呢。谁叫我笨得可以呢？我一直说3T笨，其实我才是真正的笨呢！他只是被我强加上去的。哎。

11日了。我的生日即将到来。今天受到秘男通过校内的祝福。感谢。

其实我也没有了兴奋与激情。

没有了奋斗的激情，尽管我还在被动的迫于压力的努力。

13日受到了型男的信，高兴死了。还有黑苹果也记着我呢。看啦我一直在神经病中。

祝我生日快乐！

真的。尽管有郁闷。不过我还是会好的。