唉。所以说你还是不懂啊。你认为是我个人方面的想法，当然我无法让你信服这不是的，因为在你心中，某女的形象一直很好，而且她和型男可以说是男才女貌，我也不否认，很多人都觉得他们两人理所应当的在一起。这样难怪，现在我和马雯的都觉得他们在一起其实也是挺配的，这是事实。这就是当事者和旁观者的区别。许多人由于从小受到了王子公主的美丽故事，现在都在生活中去寻找或者实现王子公主的故事。不过在王子公主故事的背后却有着不同的世界。现在的我对于这事是没感觉，马雯也不去想这件事。当然以后毕竟是要面对的，如果到了那个时候，一来时间也会消磨很多怨恨。二来我和马雯也不会不顾型男，毕竟我们不想让他处于两难的境地。尽管时间可以冲淡许多的事，但是我认为这并不能消除马雯心中的痛苦，至少在未来的10年里面希望是不大的。当然，我们不会见面，也没联系，多年之后也不过是陌生人，到那个时候，或许也能忘记曾经而从容面对吧。现在想起来，马雯当初真的很可怜。当时的我因为和马雯观点相差太多而并没有太过于关心她，而今我也成熟许多，看问题也更理性了，仔细想想当初发生的事情，真是不可思议。当时的我太天真了，马雯的脾气也不太好，让我们经历了一个难过的高二。有些人只是过客，即使当时在好，分开了也就没了感觉。而有些人是忘不了的，想起他们都觉得高兴。前几天，我们数点老师说了一句话我记着的“不要想着未来有很多困难，而是要想着使自己碰见更少的困难”。那些不管我的事我也没心情去理会，现在我最关心的是我自己的学业和我的变态们。我希望马大姐不要因为型男的事痛苦太久，当然我觉得她现在应该没事，因为有她男朋友吗，而且只要她不刻意去想这事就没问题。

其实从当初开始就不可能让很多人同意我们的观点，因为人们都去在乎王子与公主了完全忽略的他们周围的人。人们更多地想着这王子公主的爱情故事，而忽略了其生活还有别人。当然一个人笑的时候肯定也有一个人哭。因为人的本性是趋向于积极，所以笑的人总是更多的被人关注，而哭的人只能在角落里静静地流泪，流泪之后，还必须在别人面前装作一切正常，否则人们还会抱怨哭的人破坏气氛。当然，也有人会去关注哭的人，不过他们更多地是希望哭的人不再哭了。尽管这样已经很令人感动了，不过哭的人永远都只能独自哭泣。这虽然令人悲哀，但是从来都是事实。唉！说了这么半天，其实还是我的观点。本来我还想使人相信我的观点，不过现在看来难以实现啊。其实我早就知道了，只是我不肯死心而已。不过我也不会死心，继续保持我的观点，或许是固执己见，或者是真理掌握在少数人中。我也不知道会是哪种，但是我不后悔，我相信马大姐也不会的。其实根本用不着后悔，因为其不值得让我们后悔。恩。。说了这么半天，感觉是此地无银三百两。随便吧！

可能下周我去做义工啦！还是挺高兴的，系里面申请的人有很多，我就是那20多个中的一个，还是很高兴的。呵呵。但愿我能做好。其实我一直以来都喜欢用但愿或者其他祝福的话语来表示我自己对于某件事情的乐观。现在我觉得改了，变成我能……之前应该是没有足够的信心吧！其实我一直都缺乏信心，只是现在自己在不断地增强信心。恩。晚安

今天，是一个结束的日子，同时又是一个开始的日子。半期考试终于走了，但是接着就是更恐怖的期末考试。不过在这期间我们还是有一段时间可以轻松一下的。不过，还是要为期末好好准备，而且之前由于复习半期考试欠了很多帐。还有，虽然我还是很认真的复习，但是很有可能考得不怎么样。主要是发挥吧！不过我对知识还是非常熟悉的，至少现在是这样，但愿我不要忘记。这是关于学习的事情。

最近心情一般，没有什么值得开心的事。不过一直以来都觉得小陆姐姐很不错。还有就是昨天晚上让我笑了很多，主要是我讲了一个很普通的冷笑话终于有人笑了，让我大笑不已。有人听我讲冷笑话真是好啊。现在几乎难以有人能够听懂我的笑话了。所以我讲得也少了。现在连创作的灵感也没有了，以前还有Lisa姐和黑苹果让我尽情发挥，现在都没有人给我作为材料了。另外，现在的我都没有八卦了。呵呵。对了，到今天我已经有1个月没有去过家乐福了，家乐福在市区的边缘，所以我更没有去过市区里。所以打算下个星期六或者星期五晚上去。不管怎么说，下个星期都要去。顺便买点东西。其实也没有什么可买的。要的东西学校超市里面都有，尽管选择少了一点。不过还是想去透透风。不过出去一次又会很累。回来一定会睡很久。所以很矛盾啊！不过还是准备去一去吧！哈哈！

最近想了一些事，觉得还是有必要说一说吧！既然飞飞问道为什么我们要反对型和某女，我就说一说吧！其实呢，现在的我是持中性态度，对他们两人是没有感觉。不过我要支持马雯，因为马雯的确因为他们的事受了很多委屈。马雯本来就是一个性情中人，最不喜欢谁假惺惺地带有目的性的和她交往。而某女因为喜欢型而在高二故意和马雯交好，所以在后来马雯极为不爽这点。其实这个都是次要的。更重要的一点是才开始的时候型不愿意和某女扯上关系，所以某女就说是马雯喜欢型男而不让型男和她恋爱，不仅如此，某女还到处说马雯破坏他们两的事，更要命的事，还给于飞和吴非说了！马雯在高中早有喜欢的人，在高一的时候她就给我和波妹说过。马雯开始的时候还真心和某女交好，另外她本来就不喜欢吴非和于飞，某女的这些行为狠狠地重伤了马雯。不仅如此，某女还在众人面前装作自己是受害者，让众人都以为是马雯在中间插手她和型的事。这些都使得马雯对某女失望了，所以现在的马雯是不想和某女扯上任何关系。所以现在型男和某女和好，让马雯很难处。一方面她不想和某女扯上关系，所以极力反对这事。另一方面马雯自己也说如果这样做又多型不公平，而且自己最好的朋友和女朋友关系矛盾型也不好受。其实到现在很多人还认为马雯是他们中间的捣乱者。或许型男和某女和好是一件好事，但是对于马雯是噩梦。而我呢，现在来说马雯是很重要的，是我的大变态，如果我这个变态不支持她还有谁会了解她支持她？而且我对某女已经没有了任何兴趣，她只不过是个过客。所以我当然全力支持马雯。不过型男就很难了。马雯是肯定不会和某女和好的，之前一段时间马雯一直在思考怎么处理还好。不过还好，马雯有男朋友了所以她也好过一些。不过我觉得型男真是有毛病，马雯当时和她男朋友闹矛盾的时候打电话给型男诉苦，型男却在那个时候告诉马雯他和某女的事，简直是火上浇油。也不知道型男当时是怎么想的，不知道是不是冲混了头！所以在第二天还摆脱我来调解。还有，第三天马雯就和她男朋友和好了。我也轻松好多了，不让天天都想着安慰马雯。我想现在我把事情陈述清楚了。

唉！半期考试完了，还是有很多事情要做，因为作业堆了很多，而且我还有一个实验报告没有写完，明天就要交了，明天下午还有实验。最近我花了１４８个大洋买了一副耳机，森海塞尔的ＭＸ５００！效果很不错。不过我知道了我们系有人现在用的耳机是５８０的，还准备买个１８００的！有钱人啊！

其实我从初中开始就乱七八糟的想些不切实际的东西了，其实也不是完全的不切实际，只是很多的都没有成为现实，一部分是因为还没有到时间，一部分是明显的事与愿违，还有一部分完全就是胡思乱想了。当然这种不切实际的想法很多时候会安慰自己无法实现某件事而产生的悲伤与失落。但是现在的这些思想快成为毒品了，我每天不得不去吸食但是心里也知道这不是好东西，很多时候都想摆脱，当然不能说完全就不取了，只是不想过于依赖。但是难以做到。有人说，当我们自己需要构建了属于自己的世界。但是这种世界越来越来，对于现实的失望的可能性就越来越大。我每天想的东西都是完全没有实际基础的，有一些还是一些不可告人的（不是意淫）。我看这些东西谁也不会知道，应该会陪着我进入坟墓吧！当然也有可能未来被某个人看透，不过可能性相当的小啊！呵呵。

最近，我突然觉得有点孤单，想找个人倾诉一下。其实原来我也有这种想法的，还告诉MW过，她还安慰说她就是啊，我可以打电话给她说。不过这种孤独不是说朋友就能解决的，比如在今年暑假我们一起唱歌的时候，我还觉得很孤独呢！这是一种缺乏知己所造成的。虽然说MW等人是好朋友，但是都不了解我，只是作为朋友的理解我，关心我。加入我给他们说出自己的很多想法，他们都是不懂但是很支持的回复我。这作为朋友已经很好了，我也很感谢他们。但是从我个人来说，需要一个懂我的人。呵呵。很难啊！现在在大学没有一个人。虽然有几个关系还可以的，我都不敢对他们说起这些。也可能是我自己的性格的关系吧，不过客观的事实是有我这种思想的人真的就是变态。我所喜欢的不是特别，我也不算聪明，我的交际能力也不强，但是我渴望与众不同。这不是说我就要特立独行，只是想在人格上能够保持。最近妈妈一直叫我入党，但是我自己实在是没有意愿入党哦。但是有时为了钱途想想，入党还是挺好的，但是我还是不肯为此入党。很多时候我很倔强很愚笨，因为我不肯占便宜，不肯随波逐流，不肯俗一点。唉。正是因为我对于自己人格的要求太高了，所以很多时候都是受罪。比如说现在的我每次吃完饭要把餐盘送到收餐盘的地方，如果我像以前不送的话我可以节约好多事。如果说我可以像其他人那样早上上课迟到的话，每天我就可以睡睡懒觉了，也用不着一天到晚都感觉很累啦！如果说我的作业抄袭别人的话我也用不着实验报告得B和C了！如果我能放弃很多我所坚守的所谓的原则，我就可以轻松的生活了。但是现在的问题是，我现在难以让自己在前进的路上停下来。虽然我前进的步伐很慢，也很累，但是我还是不由自主的要走下去。每当我停下来喘气的时候，我就认为自己在堕落。真的很累，但是又不得不继续。我很可悲，但是不值得同情。在前进的路上，未来包括2个，一个是我自己内心向往的人生境界，另一个是被迫压着但又有主动追求的名利。很多时候我想努力因为因为不服输，我不愿意看着自己落后，因为这让我没面子。我的这种思想很落后了。但是我现在无法改变他。唉！                            

我已经为自己创造了另一个我，把我想做的事都告诉他。唉，这也是无赖之举。我一人办两角，自言自语，永远都逃不出恶性循环。SHIT！最近很喜欢用这个单词！很多时候可以用的。把我的怨气通过这一个单词发泄出来还是很舒服的。我想说脏话来发泄心中的不满，但是一旦我说脏话，我就会为自己的言行感到不满，内疚。唉！所以我自己是一个很大的矛盾体。我唯一想着的就是逃避，构想出一个乌托邦的社会来自慰。但是我还是不得不迎面去对抗。我知道以我的实力去和这个世界对抗就是飞蛾扑火，但是我无法使自己融入这个世界。这就是很恼火的地方。我不想死，但是我也不想同流合污，但是却没有第三条路给我选择！无奈呀！